Våld, blod och sex.
2. Game of Thrones
Våld, blod, stora svärd och sex.
1. True Blood
Våld, mycket blod, vampyrer och vampyrsex.
måndag 29 augusti 2011
onsdag 10 augusti 2011
Topp-3: Saker att undvika
3. Köldskador under stormaktstiden - trots att Sverige kontrollerade stora delar av Östersjöområdet hade den moderna läkekonsten inte kommit längre än att bedövning bestod av en halvliter brännvin och att bita hårt i en pinne.
2. Allmänna duschutrymmen under Andra världskriget.
1. Ansvar.
tisdag 9 augusti 2011
Topp-3: Oattraktiva kroppsdelar
3. Tår - given på listan. Alltid instängda alternativt smutsiga, spruckna, drabbade av svampinfektioner, gula naglar och en frän doft.
2. Kvinnor: all typ av kroppsbehåring med undantag från huvudet. Män: Insidan på ögonlocken. Jag kan inte riktigt komma över hur vidrigt det ser ut när folk som kan vända på ögonlocken praktiserar den förmågan.
1. För små bröst.
söndag 7 augusti 2011
Topp-3: Töntiga Disneyfigurer
3. Mowgli - djungelpojken som inte riktigt kan bestämma om han är varg, björn eller gam. Dessutom iklädd röda kalsonger.
2. Peter Pan - en liten Robin Hood-kopia, antagligen hög som ett hus, som tror att han kan flyga. Ärligt, tror någon på att Tinkerbell är en älva? Det är nåt lurt med det där pulvret. Och han har dessutom catchphrasen "Jag vill inte bli vuxen".
1. Alladin - pösbyxor, väst och fez. Rösten görs av Peter Jöback.
Topp-3: Sätt att avgöra hur full man var i går
3. Analysera hur kläderna från gårdagen är placerade i rummet. Är skjortan ihopvikt, slängd i ett hörn eller fortfarande på kroppen? Är strumporna i smutstvätten, precis framför sängen eller är en fortfarande på foten? Är jeansen slängda över en stol, i en hög på golvet eller vid knäna?
2. Räkna antalet utomkroppsliga upplevelser. Antalet är nämligen direkt korrelerat med din fylla. Har du sett på dig själv utifrån medan du står och dansar på ett bord halv fem på morgonen, ett. Har du sett på dig själv medan du beställer din tredje jägershot, två.
1. Analysera det du vaknar upp bredvid. Är det en vacker flicka eller i alla fall någon du förstår att ditt onyktra alter ego skulle acceptera i lustens hetta sitter du ganska tryggt. Är det värre än så bör du kanske blicka tillbaka till ditt drickande och leta var det gick fel. Vaknar du i stället upp bredvid en helt ny art, Hajmunnar, Hästvalar eller Mumintroll är det bara att smyga upp, hellre gnaga av sig armen än att väcka personen i fråga, radera sitt nummer ur vederbörandes telefonbok och försvinna från platsen illa kvick. Oavsett om det är hemma- eller bortamatch.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)